第 5 章 續上章

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民法典規範公權力。懸浮在城市上空的烏雲，無意識的飛來橫禍，城市群聚集合焦慮能量的強大的及其合理覆蓋了每一個人的生命的荒唐…萬物並行而不相悖，順天時而虛地利，浮躁的心生起分別意，淨根虛浮，風雨飄搖，水深方可行舟，一興俱興一損俱損，共榮共恥，彷徨迷茫，受壓制後的無意識反彈力連自已的軀殼都無法抵抗…信寫到哪兒算哪兒，不由自已控制，因此寫著也很不舒服的，信寫了後寄出去的過程不斷受監控，讓人控制不了的生檢會簡直是痛苦的煎熬啊，失控的局面越演越烈，完全不作為，我存在這樣的空間，蒼蠅也是根據人的變化來調整自已的靈活度，會聰明的適者進化，監獄裡的蒼蠅也很狡猾，為了適應這裡的人性…我這樣，的方式存在是一個力的漩渦顧左右而言他來還是空氣中的焦慮壓抑的氣氛像一座山是的呀在胸口他很焦慮不斷的抖動身體進入一種，惡性迴圈。有可能是因為被我這種漩渦的邊緣鋒利的力帶到了，看到我感覺到的意識到的我的圖景，是可怕的無意識的被動的漩吸…大家吵鬧的時間延續的太長了，侵佔吞噬了我清修的時間，因此我坐下來的時間短了，相互侵擾，這是不正常的，太多人都是這樣神遊的狀態，太浮躁虛浮不貼物，落不了的專門講些接不了地氣的話，根本無法相互走入彼此的內心，因為他們內心的虛浮蒸騰在心的外面，我卻要生活其間而不是要短暫的逃離，那需要多大的阻力去自我修煉呀，我每天都走路不同的空間像跟著漂萍，這種會似乎跟我沒關係，為什麼非要把我捲入進來呢，他一個人緊張壓抑的滔滔不絕，開生檢會，這種形式活動是抑制積極生命意志的，有如迎面而來一陣巨浪波濤罩住了我的整個世界，令我窒息在那黑暗的伸手不見五指的世界裡，浮躁的，焦味撲面而來與這房間原有的氣味格格不入，因此他也感覺壓抑不安焦慮難平，不斷的在抖腿，傳遞著負向的能量，因此等會結束後我趕緊降噪放出kt二緩解空氣，中那種不平的波瀾迅速將自已撐下來存在當下。不理會這些可悲的焦躁的人群將自已隔離於他們，不受他們身上釋放的毒侵害，讓他們自已激動跳躍去吧，傻子，老是將自已的生命棄給那種等靠要的浮浪中，浪費自已的當下，好像這樣一說一交付便能逃離眼下現實一樣，一定要杜絕浮躁的苗頭，哪怕只是形式的安定也在所不辭，這個傻逼自已搞自已，他求告的人自身難保啊，他卻寄予了自已的生命，真的荒唐可笑荒謬絕倫像看笑話般，但是我在笑話的當下，其實也是逃離自已的當下的，不應該啊，但若不抒發出這種厭惡的情緒，就無法讓身體的能量流動起來…

沈陰沉沉的說話，語氣陰仄仄的，拐彎抹角的總利用別人，弄權的小人，只為滿足自已的私慾，他想一招鮮吃遍天，做夢…

早稍涼，午後悶抑，進入教育日教育影片內容僵化死迴圈，這個環節無非是為了穩定為了管理，泯滅了個體差異和人性，若真到了無可奈何時專注的聽也是能入洞獲寶珠之感悟，學習影片雖經過包裝加工仍擋不住其中大愛的流露…被這兩天未出工人群的騷鬧擾亂了我寂靜的閱讀，小石子投鏡湖之感，當然也被T以及講評時裡的虛假束縛了神經，抑制了私緒流平衡的流動…，簡直是驚弓之鳥啊！在旁的人看起來那外顯的像真的非常可笑，像獨個兒自導自演一人分演多個角色的主啊的，不過我奇怪納悶的是，他這樣的惡性迴圈或是不積極的迴圈，也是有黑色能量集中點的，能釋放刺激或吸納影響旁人，說不出個所以然，但的確能感受得到他身上的緊張感，白天受壓抑了，只能在晚上釋放，因此他沒吃什麼營養的東西，但連續幾天跑馬，因為整個肌肉和內心因恐懼不安，過度壓悶到了血液裡，成為了慣性跑馬，是因為一種身體釋放的需要，但這種需要加速了身體的惡性崩解，只是他自已無意識不知道而已，這是非常可怕的⊙﹏⊙…為什麼非要將人逼到違紀違規才能進入或跳出那個圈呢，為什麼不能真的成為檯面上的管理模式呢？懲罰是懲罰，管理是管理，為什麼要，非黑即白非a即b呢，難道不能有個折中的模式嗎？我不是怕你們所謂的懲罰模式，我只是覺得那非常可笑，覺得其中蘊含著太多的自欺欺人，不負責任，不實事求是，但的確也是有某種決堤後氾濫的顧慮，既然那是一種管理模式，說到底是是一種改造模式，它只是一種形式而已，是極少數人的，為什麼不能去承認它呢？非要逼迫到撕破臉並打自已的臉，難道真的是你們上面的那種年紀的人剛意識到或者剛理解原來如此啊，但意識到了卻放不下面子不敢承認自已當初錯了，影響自已當下的突破和擔當、主觀的能動性的發揮，那是一種惰性，懦弱，甚至是卑劣，卑劣的縱容，縱容自已的意識和身體進入惡性迴圈，進入那種亂作為不作為的能量積壓堵塞狀態，於我而言，並不損失什麼，反倒使我成長，使我上升，我在這個過程中只是朝一個方向的不斷爭取突破而已，非常簡單的不浪費生命積極意志的，因此，對你們的這種自欺欺人的可笑作為，我雖覺得不理解，但在心裡面仍是感激的且是那種帶著一種鄙視的心中覺得不可取的感激…Z雖沒有變化但也並未有多少胖起來，說明其精神意志是積極的進取的，成熟有時候並不代表什麼，可能只是某種無奈，但是額頭的青黑又代表了一種內心的壓抑，有某種能量的淤堵滯塞，有困難不可怕，困難的是擺在我面前的外部浮躁，如何更好的將之融化，將其納入我們自身的軀體動力，逼出精神毒素，這是一次難得的修煉機會，置身這種喧囂內，那種回迫力漸漸轉化成某種流動的進化力，痛則不通，是該有某種外迫力將之內化成清潔淨化迴圈的動力…

詩人的遲緩，這是第二遍百年孤獨，讀出了那歷史中人性驚人相似的恐怖，相似的人性輪迴啊，那類人的集合宿命的歸因，在精讀這些經典作品時，要記錄其中經典的極富情緒情感畫面的心理共鳴…亂套了，不安的渾濁意識的人群啊，不知道自已要什麼，卻被那權力的手悶扣在所謂的自由中蹉跎腐爛，間接的將我的不安和焦慮音量播弄到最大，使我無法靜心坐下來寫東西，瘋狂麻木渾濁的管理者和被管理者，他們把那些難管的內迴圈支離破碎的犯人全部安排在離我最近的房間，這是違揹他們初衷的，為了省心省力，他們什麼事都能做的出來，這就是人性的墮落與貪婪啊，這種所謂的下墜行為，明著的或者暗著的…為減少麻煩，將所有的慾望，潮水無意識的向那個出口湧來，出口邊上就是我存身所在，洶湧的人慾啊，管理者手上掌握著閥門，他們無意識的將那些慾望留有意識刻意的湧向我，包圍著我，絞殺我身上剛鮮生的活力，吞噬力的潮水滾滾而來，房間裡的房間外的無意識的暴力混亂…他們不出工啊，就是我的地獄，相反出宮了，就是我的天堂房間存在浮躁的人，也是我的地獄恐怖的混亂的情緒漩渦，不自知的製造出來，籠罩了他們自已，連並籠罩了我，真的是矛盾啊，只有禁閉才是我的天堂…

2022127，剛回來，腦子是亂的，要扔掉一些東西，去備一些必須的，用最新的，缺一雙棉鞋水瓶墊背，晚上八點左右齊老大進來問我冷不冷？這是一種工作上的關心，不帶任何感情色彩…突然的鬆弛，神經明性的鬆弛，之前一直處於拉滿的鬥爭的無故亢奮的狀態，對所用所取多少已無概念，心中只想著在手頭上取來便用，想用時記在手上是最舒服的狀態，興許未可明鑑，感知到一種溶解於空氣中的誤解，沒有惡意，只是過度的熱情，別大驚小怪，給我一點點寬寬的包容，用一種理解的或若不理解，只要知道那背後必然有其道理，有其原因，哪怕那道理毫無意義，但至少這樣做，大家心靈身體都可以輕鬆一些，心態的落地的把握很重要，要落地，為什麼？那是一種，充實的到底的感覺，哪怕陷入危境中，隨著時間推移，漸漸會給身處之境，以融合之感，漸漸朝著平衡穩穩的受控的失控態前進，向上的滿意的湧出，包容了全身以及周邊的一切…他那種工作的關心，問我衣服夠不夠？冷不冷？至少能讓一個犯人在心靈上感受到溫暖，哪怕只是形式上的，所以要知情感恩，洗澡換衣服過新年…昨晚沒睡好，葉志新的桌子擺的離我太近，能離我遠一些嗎？需要衣架，牛奶，黑芝麻，蘇打餅，幹豆奶粉，花生米，大棗，雲南白藥牙膏黑硬麵抄，強生潤膚霜熱水瓶棉鞋，襪子，秋衣，拖鞋…129.絕望者掙扎著，我毀了我的一切，永遠沒有後退路，陳林，陳勝一般是不自知的，只是自性相隨的，無意識的綏靖製造的演戲一般的緊張恐慌，現場力的焦點，強大的壓力，沒有迴旋的餘地，得考慮借力…不知什麼時候的事情，不端不裝致良知知行本合一本真的隨性釋放，本性唯依勢，命勢也，自為之，想就去做，不貪多不冒進不趨勢…當你未意識到某種情態裡的自狀時，那時的你便是一顆能發出鏗鏘有力有餘響的珠，若是沒有中途力的打斷，我也不會受他欲的干擾，進而萌發另一種貪嗔痴欲，想基於本真，又不想基於外力對其道德觀的影響而要面子，因此，形成了一種令人討厭的，不乾脆的、自已為自已的行為感到愧疚的，怨恨憤悶的自我壓抑情緒中…一直還是有某種說不清道不明的緊張焦慮不安的流動體縈繞在我周遭以及我的心間，使我無法靜心感受時間的流逝、平靜的思考，特別是劉的不安感傳染了我，他一驚一乍的無意識情緒流，那頻率一會兒平一會兒陡，其中，交叉形成的波動轟鳴聲衝擊我的腦袋神經使我焦慮，我極度的想他能消失在我眼前，但一閉眼就越能感受他的注視，這使我渾然渾身不舒服，其實我心裡知道那樣做是幼稚可笑的，其實我完全可以絲毫不加以理會他，顧念太多他們的感受，讓我在諸多選擇中功利化、外求舒適化，增加了許多不必要的煩惱，也許這也只是我的心境情緒流動大盤波動中的一個小波動罷了而已，整體是相對平衡穩定的，我應該提高自已的維度，站在更高的地方，把握全域性，把握整體的流動，是這種所謂的煩惱和波動，為提升和修煉自已的一次機會，他們很難理解為什麼我老是轉著圈、搖擺著身體看書，殊不知，其實這是一種身體在焦慮狀態中安頓的需要，在這種轉圈搖擺的過程當中，我的身體能更接近自然，能更接近物我合一的狀態，在這種狀態中能讓自已的精神和靈魂安定下來，去無限貼近自然，能讓我專注到那文字精靈，透過它進入作者的內心去感受作者的情緒流動，去體會作者的心境和經歷，讓自已更接近一種上帝的視角，去審視那一幅最自然最客觀的畫面，讓我能純然忘了自已身體還處於監獄這個刻板的當下，避免這個刻板的洪流衝絕了我平靜的心堤…在短暫的忘我期內，我不願意對你們身上那些消極的狀態加以抵抗，希望你們能稍稍放鬆些別太緊繃，可以理解嗎？人有時候要調整好呼吸，一呼一吸間，體會時間的緩慢流逝，體會身體的律動，如你的身體完全接受大地河流波動，所以沒必要那麼緊繃，你們可以選擇一些更恰當，更恰合自已身體和自已感覺的狀態，這是大家都可以接受皆大歡喜的方式，但只要涉及做選擇，始終需要付出代價，因為引燃焦躁的火是很難撲滅的，撲滅它就要付出代價，隨性降溫除燥調整呼吸，平衡進出…130.今天一片空白，讓自已放空…，開端，一部，挺有哲學深意的電視劇，眼終饞，目不斜視，去心生分別，心力不足允許他力的介入，偏離本質出軌的觀時就力，哪怕過多的圍繞，與你相干的也就那麼點，只是看著多，只是感覺好些，有備而無患，隨手可取，否則人無這慮，必有那憂，閉上眼睛，專注睜開眼睛，戳中似盜夢空間的開端，純淨入時間的靜謐中，被其溫柔的包圍，任其撫摸那個度如何把握，有時的確揪心，人性度的把握，層層的關注，惰性的對比，只跟隨自已的心，動態的平衡和調整…與人交流有些困難，其實並不是我交流的問題，而是心境的不同，對事物本質理解的層次不同，不在同一個維度裡面、同一個世界裡面的感覺，在人群中，所謂的交流都是各說各的，不顧及對方的感受，沒有真正的交流並無學習的態度，我喜歡用一種理解與包容的心境去交流，而大多數人都是盲目的獵奇，強迫式的填補內心的空虛…想太多，太顧及旁人的感受，是可笑的，沒必要的。走著坐著入室，渾濁粘膩呆滯，禁止的內體無法流動，腐爛的靈魂，久而久之的病態恐慌，他們能否理解不重要，重要的是時間仍他們自已的沒有被限制自由，契約內在約束存在的必要時間的把握以及自我的灌輸，必要的忍耐是，對今後愛的思考，對時間空間內相處放鬆的思考，不去矯情的相互非理性的在乎，撕不思考做不做我們的本質都在那裡，如如不動，與你在不在乎不相干系，你的慣性以及日子時間都在繼續，無法迅速變成另外一種狀態，保持你的原狀吧，這樣需要自已去思考，是需要量變的積累…

夜裡起夜皆是因為憋尿，因為習慣的勢頭無法阻遏，不願意改變，哪怕感受到身體在忍受而不願意動那種舉手之勞，為什麼不願意依自然的心態行動，最後還是我不在意的說出來解決這可笑的問題，進出一定要平衡沉重的掛住往下墜，睡眠和身體消極粘你的力流動有關係，身體的力傳承給意識，在身體內和意識裡積太多的負罪感愧疚感會使身體感覺累，被眾多貪婪之手牽拉扯拽，哪怕只是精神上的…看到的其背後的無面孔的種種沉重的點點滴滴累積，成型的不成型的，有意識的無意識的…領航者的心態上的變化，統一認識的能力與魄力，堅持的決心和意志，推動一種受控的，失控的，可能性的變化，增加範圍內規則內的多樣性的管理模式，不言不語，始終是要有進有出的人，知人不知的，總歸自已是要承受的，進出的，畢竟是自已的身體，多少才是認識的度，從進出過程中的體驗，順暢的不順暢的遲滯的流動的飽和的，因此便要有意識的去調整這個進出的平衡，減少對外界感知的化解，集中注意力要快速尋找，一種平衡的心境，無論是在身體上還是心靈上，舒適感只能是自我感知的，並不再多而在於輕鬆愉快的，如何將自已的感受及時傳達給在乎自已的人？首先要有大方向上的默契，其次才在日常生活的點滴中尋找機會做隨緣的溝通，進而將雙方的感受總結提升成一種領悟…寫了一首詠李白以自況，授不受控你的身體，在你憑良心去感受，不要過度依賴掛系他人的感受，用自已的眼睛在一個過程內做出精準的判斷，推出一股合適的理並進行程式化的階段性的傳導…好好的將你心中現在的過去的將來的所想，包括別人對你的，你對別人的影響，帶入到那個現在過去和將來，然後重來一次的話，所有的陰力的影響所觸發的情感情緒對身體的心靈的行為習慣上的點滴通通記錄下來（這種影響，無論是分為你做的，還是他們對你做的，無論短期的還是長期的延續性的，短暫的或者只是一種感觸都可以記錄下來），用回憶來判斷，希望方式方法可以具體問題具體分析，根據自已的身體和感知來做出調整，其中各種力的影響是有意的無意的，得或失，在心裡面過一過，並訴諸筆端，由近及遠，主題可以是碎片化的思緒流的想到哪裡就到哪裡，像踩西瓜皮一樣往前溜就行了，想到的哪怕覺得做不到沒做到也將之記錄下來，將來都可以一一分享給自已，給朋友，給家人，給這個世界，心中的秘密總如海平面以下的一大塊冰山，不盡訴之，則一輩子總會有某些力的印跡作用在你身體上你的精神裡，盡全力透過各種方式在有機會的情況下傳達給願意去了解你體會你的兒子孫們朋友們聽，保持身心的進出平衡，因為在乎你的家人朋友，永遠都會在乎你，他們會在乎你的一切，你的所有，無論是你認為的好的不好的尷尬的光榮的，還是恥辱的，心上的心底的嘴邊的，來得及的，或者來不及的，都先記錄下來拿筆或者錄音筆，只要我們在一起，我們便可以依照這些記錄講給你們聽，我們便可以依著我的思考回應給你們，過去的歷史總結是無盡的，也是現在生活的一部分，經過一長段時間的整理，先經過釋放，事後整理包裝沉澱成型封存起來，然後進行美麗的傳承，留存人間，若干時間後，我們便開始現在全神貫注的生活，記錄下點點滴滴的身體與內心能量流的進出，一個人關於將來每一個短短的瞬時，現在的計劃隨緣在實現去體驗，再記錄總結…我存生的世界對我後知後覺的肉體的擠壓，釋放與我靈魂裡早已存在的先知先覺，每一次可能的衝突之前，或每時每刻裡的可能性的瀰漫過程中，都有這無意識的先知先覺在起作用，當然，這是我後知後覺的肉體在若干時間後才覺察出來的，很奇妙，有時也是他人對我力的回應力的碰撞中感知到的…

面對快要出獄，還有一年三，我是既惶惑又期待，說實話，內心裡是有些熱烈與興奮的，但將來社會生活是一定具體瑣屑且有未知巨力漩渦的，唉…總歸是要紮根於現實土壤，努力向上向陽生長，將我的力傳導給我身旁的人事物，帶著他們漩進我的世界裡，而這個所謂的我的世界，其實也應該是他們的世界，只是他們沒有發現、不願意或懼怕進入而已，首先，我仍保持我的旋轉，然後再帶動由近及遠的他們，所以這必定不是我主動的，總得找好一個固定的點，不斷的深鑿，然後基於這個深鑿的點不斷的旋轉產生颶風…找個人，最好是有名望的監獄管理者，哪怕沒有名望，只是就其經驗而言，他要能理解監獄存在的價值和意義，並不只限於政治的功能，苦難的美學，苦難中的救贖，關於人性在監獄生活中的一個個心靈體驗的小例項，小片段的體驗性心流感受圖景再現，這些都是生活中活生生的，具體的人性圖景，當然可以更深入的做系統的歸類研究，從中我們可以看到生命感受之流找到了一個突破口那種噴湧而出的狀態…在這種默默與自已身體和心靈獨處的路上，隨著與書籍的廝磨悟出了讀書的四重境界，這是漫長而陰冷的贖罪之路，在這個過程中你要戒掉“毒品”的癮，戒掉對外物的依賴，藉助虛構的故事去表達真實的想法，深入道德的泡沫去體會人性的醜陋…石黑英雄長夜將盡，道德的優越感，人類的道德最終帶給人類不幸，它是不幸和煩惱的來源啊，但人類本能的慾望，卻又是給人類提供所謂的身體靈感的源泉，不可遏制的同情心，抽象的人，具體的人…在外界看來，我這是一種自我欺騙式的閱讀，在他人的故事中流浪，我們不能漠視人類的總經驗，在我們痛苦的時候，它總能引領我們開闢新境，被拯救或者被救贖個體的一種經驗是否能融入人類的總經驗，這就是關鍵，使命推動人們將他人當成工具，非常可怕，大多數人們都活在這種非理性的使命當中…最近看了沉沒的日本，驢脾記偷書賊，在讀書中超越今生世界，書猶如我們的避難所，由他引發出來的寫作主題可以源源不斷的，遊走於我的筆端…看書時突然走神了，看見窗外幾隻野斑鳩，脖子帶著斑點的珠串，他們審慎的注視著人類，相互警惕著，左搖右擺顯示著他們本能的緊張，這看似機械的前劇後恭，殊不知是他們身上完美的能量流動，他們的頭向前探，又說回來來來回回，沙沙的撲稜稜的拍著翅膀，幾隻斑鳩，一起扇動的翅膀嘩啦啦嘩啦啦的撞在一起，找不到出口，看似小丑，但他們很靈活，如被空氣託浮懸停著那般瀟灑，他們發現我在注視著他，警惕的觀察著我，於是他們收攏翅膀，整個身體是灰色的，天生的鮮豔光滑的毛色，在緊張的飛翔中脫落了那麼幾朵翅膀的毛，他們眼珠子長在兩邊，透過機械的轉動來實時的觀察，危險的來源…灰色的調性，共相的殊同，意義的消解，相對的虛無，相對的絕對，理性的否定，有限性和無限性，多元的特殊性…我們大多數人都不會去深究活在這世界上的內在動力是什麼？愛情書籍閱讀與寫作對人類的悲憫，總想為人類世界做些什麼，留下些什麼… 人們的不滿足心往往生於沒有對比的枯燥生活，一旦離開了這個環境與另一環境有了對比，他才會悔悟不心安的愚蠢，因此，他一直不知足，內心不斷的生出怨恨，覺得現有的一切是自已應得的，等他所謂應得的被一點點的拿走時，那些本不屬於他的東西或狀態，他便痛苦和煩惱，這些愚蠢的人們啊，換掉它又有什麼用呢？只是另一個和他一樣的愚蠢的人代替了他而已，只有那些真正從對比的經歷中體驗了原來擁有的幸福的人才能理解，才會去珍惜現在的這寶貴的當下，當他再回到原來的環境，才能真正的珍惜，為此珍惜，他才會夾著尾巴，學會，知道什麼才是真正自已的，什麼不是自已的，才會安於自已的本分，而不是越界貪婪，才會真正心生感恩式的由衷尊重那個給他帶來價值和舒適的人，才能真正的從內而外的心安於當下的生活…撇開灰色的調性，擁有超脫的心性，進出很多次，並不是機械的重複，而是超然於自然的人性順遂提前預知將肉體的感覺有意無意的推向某種極致，然後再圍攏，割開一個口子，朝著有價值的方向受控的釋放，任其自然的流露出來，觸景激發出的的應對，超然的等待某個臨界點的到來，任由其故事情節遊離於人情世故經歷很簡單，但其背後的心路歷程的內心體驗很豐富，如何挖掘並想象那超真實的感受，描摹起來需要身臨其境，進入他的內心深處，與具體情節的場景中相互的對話中，歷史背景中特定的事件中相互關聯…劈開冰封心的利斧，享樂的愧疚，受苦的安心片刻帶來片刻，息慮寂靜，要收攝起自已的意念，一切都歸根於太在乎他人的看法，不正常的，不順眼的，認為可笑的點滴累積如滾雪球般終成災難，超過了我的承受能力，巨大的壓力，但並非全是壞事，總歸會化為某個時刻真實的內心之流，構造出一片片的世界，存在無數的片刻的生命之流，這是朵朵的連線啊，互為因果，也或許只是某種偶然，有空間1234相互連線，他在裡面的畫面，物理的精神，人物的123，他們相互關聯所產生的心靈之流，情緒和情感的湧動，把時間放在別人身上或者自已身上，或者內外結合，適度調整，理智的意志情感相互糾纏…

所謂反社會人格，其實大多數這個社會里的人們都誤解了這個概念，人們都將反社會人格理解為消極負面的意義，因為大多數人都是從社會道德的角度去評判反社會人格，我認為反社會人格是由正向的和負向的，不管是從社會道德的角度，還是從自然性格的角度，反社會人格的形成是受到社會道德過度的壓迫導致其人格的變態，在我看來，我秉持的是自然觀，所謂反社會人格，就其本質，是生命的受壓迫狀態時的自我調整和自我調適，只是其在調整的過程中過度了或者不及了，以至於這個人在社會當中的屬性變得不那麼重要，甚至產生了社會危害，所以才會被社會定義成反社會人格，而我剛才說了，反社會人格分為正向的和負向的，反社會人格無論正向還是負向的在他們心裡面都市不認可社會或者社會大多數的，正向的反社會人格的人，他的內心產生的並不是焦躁想要破壞、打亂所謂的社會道德，正常的狀態，而是站在更高的，更高維的角度去俯視他所反對的這個社會道德的人群狀態，用一種悲憫的心去，做一些他認為能夠改變他所反對的社會道德的狀態，而負向的反社會人格，他會憋不住自已內心的破壞慾望的衝動，在參與社會現實生活當中去直接或間接做一些破壞社會道德的行為或者思想以釋放他的情緒，在監獄裡面，我一直在碰到別人碰到那些誤解我的人時，解釋我是善良的，是簡單的，是單純的，是直接的，在你們眼中的那個奇怪的我，就是這種狀態，隨著時間的推移，你們會發現我是非常單純的，只純然在一種，積極的生命意志當中，不管做出來的事情在社會現實道德看來是多麼的怪異多麼的有違世俗眼光，但本質是善良的積極的向上的，這隻有透過一長段時間一個過程才能去用心體會到，因此，人們需要對人性進行反思，而不是隻停留在表面…因此我在看電視劇開端reset這部電視劇的時候，我聯想到了所謂的反社會人格，人們所認為的正常的或者不正常的，在我眼裡都是正常的，都是可以被理解的和包容的，哪怕是殺人行為，人們在某一個細節領域裡面提出種種的概念，種種的詞彙，其實在我眼裡是非常的愚蠢的，是在自尋煩惱，人類語言詞彙的概念的不斷進化，就是在加劇這種煩惱的集合，最終產生爆炸，導致人類的消亡…

不知道為什麼，是不是因為情緒的原因，面板非常乾燥，這種乾燥帶來了，莫名的發癢，一抓便立即起了不帶顏色的皮疹，令人噁心目厭，目視而心動干擾自已的平靜…羅翔老師的講課啟發，我想去走影視小說，電視劇或者因某種社會現象的發酵產生的話題事件來表達我自已的心流，去解析聯想醒思對映巢狀事物的本質，然後推論出同類事件的一種聯想的感受，感觸及個人看法，以此引發出來的思索，推匯出一些問題，一些問題的解決方式方法，拋磚引玉引起社會，論廣泛參與或議論，提出解決方案。站在各種角度立場解析思考，給出一種話語性的情節畫面，加上人物角色，去演繹一種進化的可能性，在我眼裡，這也是一種美…感覺這個房間就像一節車廂，車廂裡集中了相互陌生的冷漠的人群，各自背後的故事，沉默的真相在哪裡，不管在哪裡，他總存在在某個角落，某個人心底，那些不為人知的小細節大事件，隱秘而偉大，我想專門做探發這些內心流的繪畫師，開端reset裡面的死迴圈讓我聯想到監獄內的一個個監室，12個人，一個空間，他們睜眼活閉眼死，每天在重複這個無限的迴圈，有限的刑期重複著同一個迴圈是否在迴圈間的某一點反思自省點什麼，是否能在這種反思自省中帶來自我的覺醒，連帶感染身邊的人，（為什麼他們總是在我陷入沉思的時候會在我邊上晃來晃去的干擾我…），在這個自已所熟知的日復一日的程序內挖掘一些新的得以改進的新價值意義得以使自已，的身心狀態，成螺旋式上升的狀態，獲得某種程度的挽救，得益於一些微小的調整，心態上的變化，情感性質的變化，在這列源源不斷駛向無限迴圈沒有終點的下墜深淵的火車上，司機，乘客，警察，白襯衫，中途時下車的侷限在自已視角里。不同職業行業人固有的行為思維習慣引發的誤解，巫解，曲解，都搗入一個缸裡相互糾纏被揉捏發酵膨脹…突然，身體上的受堵不順暢，瞬間引導了心境上的變化開始塵土飛揚，開始隨外物波動而起伏，這個時候想到了母親，雖有很多話說可說了，又能夠怎樣呢？眼前還有一個發呆欲釋之人的愚力牽引，讓人堵得慌，順其自然嗎…

我的自然道德感極端的強大，帶來了我對現實社會道德的極端敏銳和反感，長城帶有那種災難的視角，總存在著劫後餘生之感，苛求生活的精細化，阻礙了我提高面對生活深入的勇氣和質量，是極致的追求，還是惰性的牽引，總會讓我掉入簡單重複的節奏中不願意出來，真的是在逃避嗎？逃避是積極的還是消極的？你分的清楚嗎？判斷標準是什麼？有時候逃避就是對抗那些無意現實的一種方式和方法，在別人看起來是有意義的，是有價值的，是趨利避害的，但在我看來，恰恰相反，我有我自已的選擇，我不想入這個局，所以我想盡辦法逃避這個現實，從這個局中擺脫出來，難道不也是一種能力一種辛勤耕耘嗎？總之，跌入低谷置之死地而後生，你才能喚醒生命的覺醒，這樣那些所謂的外力能奈我何？我已經在谷底了，我已經光著腳了，除非你們有勇氣剝奪掉我的生命，但是你們不敢呀，你們只能供著我，看著我觀賞著我，消費著我，既然我已成為你們眼中的，一道亮麗的風景線，你們每天都要品嚐我這道小菜以此增加你們每日的談資，那麼你們是否要供著我呢？這是雙贏的事情啊，何樂而不為呢？所以大家才能看到我這樣狀態的長期存在，這種存在的意義就是讓一部分人消費，讓一部分人覺醒，讓一部分人潛在的去覺醒，難道我的存在不就是有這樣的意義嗎？

到底是誰，剖露出高光的罪惡，抑或只是逃避推卸責任，為掩飾自已內心的卑劣和怯懦，做出種種的行為和解釋，這個鍋甩的也太漂亮了，心口不一，知行不一，我進入不了這樣的世界，我並不是懼怕他們，只是覺得並不在一個世界，沒必要去計較這些，我總是遲鈍意識延時，總是沉溺於過去的無意識的悔恨裡，不自知消極被動，被時間和形式退避之向前，身體不由自主的受迫，由著時間這座巨大的推土機碾壓著我被動的向前，向前，向前…這個過程中，我一直處於延遲延時的狀態，一種無意識的腦，空白的狀態，不知都發生了什麼，其實已改變了太多，以至於回想起來整個過程，有個碎片化的空投期，那一段衝突的時間是空白的，是歷史的空白，是身體歷史的空白，但可以靠回憶去摸索著，回收一部分當時的意識隨手記錄下來，在記錄過程當中，身體意識莫名起了驚異，意識外的身體以及身體外的一切改變了卻不知其由，似夢境裡有隱約其事的感覺，卻無以具說，像是死亡的病菌蔓延式的衍上了身，引導我進入自我愚昧的患得患失的漩渦，這難道是遺傳的血液裡的毛病嗎？

，告訴F、WJ，PF，CLH關於我和有關我的一切，他們可以憑他們自已真實的意思處理，可以自由處置，當時他們自已的來處理，過去的都已經過去，就讓他們過去吧，忘了他們放下他們，而如何放下就是過好現在，現在的身體和心靈的感受，以及由身心為原點，向外由近及遠的照顧到一切，珍惜他們，愛他們，珍惜從離你最近的一切開始。你每天睜眼能看到，能感受到的一切，特別是自已的身體。那些本就在你眼前，眼下卻因為某些視角的原因而被你忽視的東西，特別是你的身體以及，身體裡離你的心最近的東西，當然肯定也包括你心裡的東西，體驗他們，感受他們再給你寫這段話時，我的眼前有筆有紙有書有同監視的人，有各種我伸手可及的生活用品，當然包括監視內牆壁，鐵門床窗等無生命的，物質等等，他們都是我要珍惜的，要愛護的，要用心去感受的，當然最重要的就是現在離我心最近的你們，我的母親，我的親愛的朋友們。我看著窗外漫天飄灑紛紛揚揚的雪花，心裡卻裝的滿滿都是你，我珍惜這種感受，所以我記錄下來那雪花是多麼的溫柔和緩落到大地上，撫摸著大地，親吻著大地，他們慢慢的靠近，慢慢的彼此擁抱，融合，慢慢的體會和感受彼此身體上，漸漸融為一體的感受，有如摸摸你的手，撫摸著我的臉，我看著你溫柔的笑，臉上掛滿了晶瑩的淚水，那是愛的淚水，我很珍惜這種，內心充盈，充滿著感動的感受，因此我記錄了下來，且迫不及待的想要表達，想要跟你分享，想對你說，放下過去，珍惜眼前的生活，而且很快樂，我們會有很多個在一起的眼前生活，不用去擔心以後或那個你們暫時看不到的我，看不到，不在身邊就放下遠而不及也放下，在你想起時去感受就行了，其餘大部分時間，放在離你最近的臥室上，特別是你的身體和你的心靈，要健健康康的，好好的活在眼前，活在當下，我很珍惜當下的改造生活，無論發生什麼，我都是積極的熱愛生活和生命的，正是因為熱愛，才會承諾沉默的去思考沉默與整理。沉默於解剖自已，沉默於反省自已，不用擔心，這是更加有力量的愛的開始，所以我們應該將彼此很長時間不聯絡，視為更好的機會去感受彼此，而因此，醞釀出更深更純的愛與思念，並將之一層一層的儲存在心底，眼前的雪花紛紛揚揚多美啊，敞開心去愛眼前的一切吧，媽媽，眼前的雪花飄飄灑灑，越下越大，白茫茫的一片雪白的世界，唯留那些垂直於地面，未著黑洞洞的窗與窗子裡的影子，哪怕現實它是灰色的黑色的，我們要深入他們，發現他們曾經的純與白，伴著雪花舞出一道優美的弧線，我們要將這種感受留在更多生命的日子裡慢慢的去品味…

雪花紛飛，於顯於隱間，盡露真言（真顏），鳥兒從冰冷似掛的樹梢，幾個猛子扎進風雪中，如離弦的箭，垃圾車迴旋的車摺痕依然清晰的印壓在雪地操場裡，一整個上午的雪花淹沒不了那力的外傾，司機在打方向盤時，惡劣的心緒全透露在那輪痕中，雪花自然的落下在，籃球架下自然映出或是空出些的空白處，正是那家的影子全不像，但，大體是各種卜力的錯綜的畫，大自然的鬼斧神工啊，遮蔽處必有痕跡，是那明暗的對比。莫名其妙的力的迴環旋轉在我周遭，耀武揚威如跳樑小醜，一種偶然的開端，真的註定了，某種必然的結果嗎？那結果可以被引導嗎？可以被預測嗎？問些愚蠢的問題，在夜深人靜時，與自已的心貼近，去感受最真實的自已，揭開那隱秘角落裡的傷疤，我們傷疤處吹進新鮮的空氣和養分，讓它暴露在氧化中，暴露是為了更快的放下它，並習之以為常，真相中的真相，底部之下還有底部，烏合之眾無意識間會將事情推向，那複雜的深淵，且以各種自我，細菌滋虐滋長的方式釋放卑劣的慾念，善惡在一念之間，瞬間可以區分開來…不能著急，不能執著，在執與放之間協調起來，然後定一會兒穩定下來，自由不產生牽拉的力放鬆，因急於那個目的，趕時間在心上，要做到那時刻的自然湧出，此刻身體所有細胞進出力平衡，讓出物沉墜，讓身心釀出美味的煙火…回望過去寫的文字如此散亂零碎餘下的刑期，在這一年多里，每天花一小時，兩小時整理下，然後寄出去像wj，說的覆盤那樣，否則便浪費了如此多的時間，抑制不住內心中的焦慮，對時間的這種拉扯，其實只要活在當下，用心用力去表達自已心裡湧現的那種意識流，哪怕沒有記錄，其實也是一種，螺旋式的上升，並不是之前心理鬥爭那樣講的，是在浪費時間，

吃完早飯後是一小時，坐著寫東西的時間，八點到九點半，每天弄張紙，弄本書，本命年在這新舊交替的時代裡，對人心的衝擊普遍的自我迷失陷入虛浮慾望之流的漩渦，不適應就會產生抑鬱，憂鬱，疼痛感，缺乏意義，虛無，荒謬感，重生對真情的渴望。童年時期純真情感的記憶，既依賴成了癮，又極度鄙薄，這可笑的依賴，這是一種多麼扭曲的人性。這寧靜中的純真殘留，暗淡人群的冷漠，誠信的危機，信仰的虛幻，在臨死痛苦的掙扎中被刀扎捅了，卻滑稽如演戲般幻想說是那兩個小流氓的拳頭挺硬，記憶裡的代入感曾經也如此，承受了太多的意外衝動，無意識年輕惹來的悔痛，便下意識的做了把“佛視”，我不入地獄，誰入地獄，下意識的在心裡面默默的旁若有人似的放那兩個小流氓一馬，似乎可笑的以為自已是救世主那般擁有偉大的善，這是面對自我由內而外的善念之光，好多次對朋友，哥們，一起內心中充滿了對這個社會世界的迷惑，困境之感，隱約對人性的信任，對生命的熱愛，以及對親情，友情，愛情隱性強烈的珍惜，願放下物質的一切，不在乎所有，去找尋了內心溫暖的感受，雖然渺渺茫茫的似乎被這個世界無奈的牽拉著，拉離那溫暖情感，多種力的集合，其中，有社會道德形式，物慾肉慾虛榮，無意義的麻木不仁，不積極的無生命的動力，單純的獸性，對新生命出世助力的欣慰，在各種意義追尋的過程中，臣服有無奈，困惑，憤怒，尷尬，憂慮，恐懼，各種情緒的累積，追尋生命意義的過程中，體驗喜怒哀樂，人生無常，大時代悲愴，人的渺小，人性的悲哀，如何超脫導演懷著悲鳴超脫的融入式的內爆，揭示了這個世界裡人類無意義掙扎後，更加荒謬，更加虛無的本質，從起點又回到起點，從開端又回到了開端，毫無用力，使氣的必要，隨緣隨善，隨性的去體驗生命的當下，珍惜和熱愛當下才是活著的正道…拍出那種時代感，時代裡的小人物在做無意義的扭曲的動作…有時候這種代入感，讓我聯想到那個糞堆裡的蛆蟲，在糞便堆裡扭動著身體一樣，令人噁心，他們太渺小了造物主在看人類的時候就是一種如此的心境…

隱含著的不自控，不自然混跡於他們的冷漠中，是些不自洽的情緒，但不是不能面對的沉溺，或是融沒於其中進行第一層次的隨波逐流，不進行自我感知，類似縮回自已的堅殼內，當外部不存在如那把頭埋在沙裡的鴕鳥一般…受寒後胃部不適，冷熱導致的脹氣，對很多與自已貼身的吃到嘴裡的使用工具，比如筷子碗，毛巾，貼身衣物都非常敏感的關注他們的衛生問題非常的強迫…每天早上九點半到11點寫的時間做寫的時間去騰超之前還是一看當時的心情，從明天早上開始試行看感覺如何，若可以下午或晚上再增加些時間過去塑膠檔案袋內的文字軟面抄硬麵抄裡的所有文字都給他騰一遍出來進行加工，這些所謂加工工的這些資料資源就像麵粉或水放入做饅頭的機器一樣，它加工成什麼樣的形狀，那就要看謄抄的狀態了…體驗監獄內的物，這個物是加引號的物，生命的附著物與人的關係賦予了他們意義與價值，他們就在那裡，靜靜的等待你的光臨不動時，他們在看著你，無感的看著你，承受著你身體釋放的冷與熱…有魔怔般的進入那個惡性迴圈被牽拉著控制慾越走越快，停不下來，焦慮逼迫，是自已造成的嗎？這樣同時也給身邊人帶來了一種壓迫感，討厭太多事情的人，可能是我身上散發出的味分，令人壓抑和窒息形成了某種惡性的病態的無法溝通的迴圈偷襲的熱情，會令人提不起興致，喜怒無常的忽高忽低的情緒令人喪氣，只能悶靜自已感興趣的手頭上的書中…低沉凝滯深陷漩渦，渾身無力，每到睡前被變身心俱疲，表皮與肉錯位麻木，做個真正的人，是不是自已墮落了，墜落了，任由自已妥協了，喪失鬥志了嗎？又回到了那個狀態了嗎？忘性大鬆散，無法聚力，提不起精神，只能陷入一種慣性的迴圈裡。面對選擇仍是焦慮，恐懼猶疑，我創造的世界憑什麼被他們無償佔有，在這個空間裡，我的人是無時不刻心神分散，我的意識無意識照顧不過來那麼多四散的力精疲力盡像帶了個頭箍一樣的麻脹，所有流通的地方都堵塞血液，逆流不正常的膨崩感，我已感到L的副作用力，越忽略它就越能感受到他身上的那個副作用力，他身上那股戾氣迫使他無意識的等著他那雙令人討厭的雙眼，和lc f一樣，嘟嘟囔囔的神神叨叨的，他不適合這樣的安靜的環境，容易在安靜當中崩潰，無意識和情緒堵塞在這種堵塞狀態裡面，左衝右突啊表現在他的自言自語上，給我的焦慮感讓我不由自主的對其心生厭棄於疏離感，但抬頭不見低頭見又壓抑自已為了所謂的好處，為了舒適的改造環境，卻又不時流露出貪婪扭曲的本性，不適應卻裝出來虛偽本性他排斥我身上散發出的氣場，長此以往是極度衝突的，雖被外力影響，這種外力就是由隊長的一絲強制，這種所謂好處的環境給他的動力，他暫時忍著，但那股被壓著的情緒是不受意識控制的，會在無意識當中碰到縫隙時釋放出來，他自已感覺不到，而我卻感覺非常的明顯，這是最可怕的，他覺得自已放棄些什麼，忍受些什麼，內心覺得不虧欠什麼，因此心安理得的享受現成的好處，不時的以主人心態自居讓我很難受，表錯意，會錯性，讓他走吧剩下三個人，包括我…

Wj接下來我會陸陸續續的寄給你，我在域內這些年，利用那些無奈間產生的碎片化時間裡的碎片化的隨感心靈流露與思考性的文字去年你和我另一個初中同學陳禮航的信，我接收息只是因一些無奈的原因，這兩封信並未寄出，我分別給你們寫了兩封信，有可能這兩封信已經遺失了，那是兩封長信，也是我那段時間前後若干延續時間裡的所思所感，當然也包括對你們來信的反應與思索，信中還包含了給我母親與前妻的內容如果遺失了，那就太可惜了罷了罷了，過了便過了，現在開始我的整理與覆盤前後八年的文字加起來有數百萬字所以我按時間由近及遠由後推前時的復讀因為那碎片化的文字是當時一時一刻信手記錄的所有文字模糊難辨，隱約其間，思緒，情感與情緒的畫面我會簡單的加工一點點的藤抄下來寄給你，利用我餘下的一年多時間，你9月30號的來信已經收到，已經看到了母親的照片，看到他站在文學書目欄前讀書的擺拍，讓我詫異與驚喜，難道母親也知道我現在對文學對生命體驗式的文字記錄的熱愛嗎？來信能告訴我那張照片是在哪拍的嗎？是誰幫他拍的？他在上海當前生活狀況如何？

焦慮於他人內心及其外化的煩躁形式裡，哪怕再細小再微渺也能被我真切的感知到，影響到我心境他抓撓著我的身心託我入泥漿那粘粘糊糊的智障遲疑感好難受而且他會進入我的夢境的，漫漫騰騰…走月空間中人手持書本，如手持蓮花，在那最高處目力所及的普度眾生，那本書便推廣開來了走了將近1000天，每秒一步一步30公分，一天近十小時，每天將近走十多公里總共加起來可以繞地球一圈了可以走到英國倫敦瞭如果心靈的距離很遠的話，應該也已經走到了你心裡了吧，天可憐見呀。我對你愛的那麼深，那麼虔誠，那麼深沉，那麼堅決，用什麼樣的方式才能讓你能體會？

居陋室而依然創造豐滿多靈愉悅的心靈體驗及身體良性迴圈去敏感的覺知內部世界與外部世界，在其中找到最自洽的生活方式，這是我的心靈空間，這就是生活品質的本質不是透過與人的比較中感覺的出來的，而是自已人格風貌求好中得來的那種風貌是一種精神內在的外顯… 過去的1000天，從未感覺到跋涉的疲憊與艱辛。因為在這社中，體味到了愉悅感。這種愉悅感完全覆蓋我的身心充滿著動力這種痛並快樂的感覺讓我在不知不覺間走了一萬公里精神上的位移，如瞬間轉移，留下了那麼許多文字作為證明那1000多天裡的每一天，在外觀外線上看都不似相同，不是簡單的重複，我不知疲倦的轉啊轉啊晃啊晃啊，從嚴管晃到常規又從常規晃到嚴管，過程與過程間的接續，如那焊口焊接間的地方火花四濺，刺目灼膚，痛並快樂的掙扎，從顯性進入隱性的一天天一年年…當你獨處時，你會做什麼？看書，走路轉圈，沉思默想，打坐靜觀…我們會提供給你任何你想要的，你想與之獨處的東西，你會珍惜你的獨處時間嗎？

一名中國罪犯高牆內的自我救贖之路——心靈流錄…人有權利痛苦，但沒權利向痛苦屈服，不能把自已的靈魂消融在那紛擾的心境中，要分得清無奈的受苦和快樂的受苦，高興的上天與悲傷的相死…罪過日趨深重的根源為自由時刻準備著接受與之相對應的罪責，重新佈置自已的力量，分配自已的釋放，不想強求，卻偏要強求…剛剛好趕上那麼湊巧有人特別是那種不對路的人，不受真實自我控制的人，焦灼我的心啊…回來回到這人群失衡的失態的堵堵慌慌的積滿了垃圾不知如何傾吐，過了雖忘了，但實際上還是積壓著的實時會出來干擾我，表現在我的身體上的變化，拖累我的精神狀態，墜墜的脹脹的，身體伸撐不開，一天好一天壞狀態，時好時差情緒時高時低我弄的和我在一起的人也不知所措了，不知如何對待我，幫助我一切源自於我左搖右擺的矛盾遊移狀態，雖並未表現出來，但精神狀態以瀕臨如此蛛絲馬跡外在毫無感知外表已全用於應付疲於奔命，最後索性不理不睬讓他們自娛自樂吧，感覺下來還是我自已的脆弱抵抗不了外力，太受外力牽拉…今天是怎麼了？渾身無力，昨夜三四次起夜睡眠再起波蘭全身的細胞裂開了，一般感知周遭的動靜，排便不暢，影響了我整天的狀態，整個提不起精神生了懶惰的貪念，被旋進了他們的浮躁中，臨命雙修啊，抵制住身外的誘惑…

走禪，走正確的禪，取正確的走姿，把自已身心的一切交給地心引力，偶爾偶然開天眼去見紅塵，可憐身是眼中人悲哀自感，既然在這個口入了，那就不計代價不求文件，不慮生死的入到底，以至於無盡待到某一天，那可能的自然的“出”現吧…敞開吧，專注進去排除雜念，包容他們憐憫的心態，必包含融入，隨那所謂的“干擾”起伏便能將身心盡附於動隨波起伏而保持自已的相對靜止，心靜不過濾不深惡專注放鬆放空的沉入手中的蓮花意念注入其中，讓他金光閃閃…發現自已在寫信時，不願意將自已消極惡劣的心境流露出來的文字裸露給別人，完全是自已的母親，更何況收信人是自已的同學，但這些心境引流如我之血液我若想儲存下來不發給他，那發給誰呢？消極啊，在這個空間裡，人都有極重的分別，心不能自由的為所欲為，我這行為的表露是對他們的消極心態的激發既知又傳導回來，加重我的憂慮，無人的空間或是確定的程式裡的人，我才能感受那自由的快樂，太多太密集的過去的文字要重新回味，重新錄入，舊的趕不上新出的速度，便有一種被過去的我，被現在的我，迫近的壓迫感，氣餒隨時油然而生…我想寫一本書，最好是以某警官為第一人稱的視角去敘述他眼中的我，並在他與我的接觸當中的感觸與體驗，以及與我的言論思想和行為藝術碰撞後產生的內心體驗之流的記錄…

常常心不在焉的陷入模模糊糊的冥想之中，在那於平常不算什麼打擊之後